M-am uitat la Eurovision… Comentariu live :)

Comentariile de mai jos le-am scris urmărind fiecare țară în parte. Sunt fan Eurovision și unele piese mi-au plăcut, altele m-au amuzat, a treia categorie m-au enervat. Deci, iată cum am văzut io Eurovisionul 2018.

Ucraina. Nu am avut România la Eurovision, în schimb, l-am avut pe Dracula tinerel și subțirel, cu niște ochi albaștri, ciudați. Stai, că un singur ochi e albastru. Omul a ieșit dintr-un coșciug. Pe bune. M-am uitat atent la dințișori, niciun colțișor de vampiraș nu-i răsărise încă. O fi fost vampir puști… Ce să mai zic? Stați, că era despre muzică. Deci, Dracula ucrainean și-a transformat patul veșnic într-un pian. Despre ce cânta? Dracula, pardon, dracu știe.

Spaniolii au fost finuți. Domnișoara în special. Fuego iberic era cam fără sare și piper. Dumnezeu, când a gătit-o pe don’șoară la foc domol, a consumat totul pe ea. Dar pe Fuego l-am iertat rapid pentru că avea vocea ciudat de frumoasă. În fine, au cântat în spaniolă. În sfârșit, Spania. În sfârșit anul ăsta ceva!

Slovena cu părul lăsat într-o parte arăta ca Elsa, dar piesa și atitudinea ei nu avea nimic din desen. A cântat pre limba lor și nu a fost rău. Nu prea ajunge la Eurovision muzica electronică, dar uite că lor le-a ieșit surprinzător de bine!

Lituania. Finuță, singură, talentată, cu ochii negri, cu vocea de pisică, cu zâmbetul trist. De ce plângi fetiță? Că viața e nasoală. Lasă, o să fie bine, cântecelul tău e de pus pe rană, e ca o fotografie veche… Lituania știe să se prezinte la Eurovision. Tot timpul a știut.

Austria a trimis din nou un bărbat. Și din nou cu barbă. Mă rog, o barbă de două zile. Dar de data asta fără rochie. Mare greșeală. La ce concurență a fost anul acesta, nu ieși în evidență doar cu o voce superbă și un cântecel de la bunicel spre foarte bun. Fetelor, v-a plăcut? Să nu mințiți.Estonienii au trimis operă la Eurovision. A cântat cu forță La Forza. Anul viitor îl trimitem și noi pe Marcel Pavel. Ups, am zis Marcel Pavel? Mai bine pe Cezar Ouatu. Că ăla avea o rochie lungă. Vă dați seama cât de mult m-a interesat piesa Estoniei dacă mi-am amintit de rochia lui Ouatu? Din ce am observat io, opera nu prea are succes la Eurovision.

Norvegia a vrut să ne învețe cum să cântăm. Ne-a desenat cu cretă pe ecran instrumente muzicale și tot felul de note. Nu, Rybak, nu. Nu cred să meargă de data asta. Fii de acord, nu se ridică la nivelul hitului tău de acum câțiva ani. Poate data viitoare…

Portugalia a trimis o tânără cu părul roșu sau roz(e o nuanță deschisă, dar ca un adevărat bărbat, io nu mă pricep la nuanțe). Stop, că nu a fost singură. Nu se ridică la nivelul lui Salvador, dar piesa e miștocuță.

Marea Britania este încremenită în anii ’90 ai Eurovisionului. Ah, stați. Moamăăă, a ieșit un tâmpit pe scenă să strice spectacolul. Ce-i drept, a animat un pic momentul. Oricum, profesionistă, englezoaica a reușit să treacă rapid peste chestia asta.

Serbia a început cu trei frumuseți, cu ceva piesă în sârbă. Un fel de daci liber care cântă despre vânt, iarnă și oile care au plecat la munte. Am impresia că în fosta Iugoslavie au o regulă, cel puțin o țară trebuie să trimită o piesă inspirată din folclorul lor. Anul acesta a picat pe sârbi. Băbăieți, da chiar în fiecare an?

Germania a avut un mesaj frumos social-politic-demografic. Un imn pop despre copii, familie, diferențe. Cântecelul nu a fost rău.

Cum să vă spun? Albania este ok. Hipsterul de pe scenă are voce. Fetele din back-vocal sunt frumoase. Dar piesa e după gust. Unora s-ar putea să le placă.

Franța e în ceață de multă vreme la Eurovision. De data asta era ceață și pe scenă. Oamenii au venit cu un mesaj geopolitic tare: tragedia emigranților. Sunt curios dacă europenii vor aprecia piesa. Oare e suficient mesajul? În condițiile în care nu vii cu un cântec mai de Doamne ajută?

Cehia. Îi țineți minte pe băieții din Republica Moldova, Sunstroke Project, care au ajuns anul trecut pe locul trei? Am avut impresia că s-au inspirat. Aveau și trompetă sau saxofon. Pfff!

Danemarca l-a trimis pe Arsenie Boca. Semăna tare. Un fel de viking fără vlagă. Aha, tare. Tare, pe naiba.

Australia vrea din nou în Europa? Anul viitor să trimită un cangur cântător. Nu de alta, dar au fost neinteresanți. În fiecare an sunt. Bă, dacă nu vă pricepeți, lăsații pe cei care au inventat Eurovisionul la microfon. Și când te gândești câți bani dau pe bilet… Aștept anul în care o să câștige Australia, să văd cine s-o duce până acolo.

Finlanda. Reprezentanta tribului cu coafuri ciudate a țopăit în cizme negre cu o stea în spate. La final, nebunii de dansatori au întors-o cu cracii în sus. Cam atât. Că de cântec… nu știu ce să zic. V-a plăcut?

Bulgaria. Bă, ăștia au făcut un casting aiurea. Au luat-o pe Madonna bulgărească, apoi pe tipul cu ochii oblici de la Blacked Eyed Peas și pe tipul afro-american. O formație internațională în toată regula. Sunt răutăcios gratuit. Bulgarii au ajuns în finală, în timp ce România, pas.

Republica Moldova și revelionul din 1989 cu elemente de ”Hora din Moldova”. Drăguță piesa. Am auzit-o prima dată în finală. Tipii ăștia vin din Tiraspol, așadar e bine că am avut români pe scena Eurovision. S-a strigat mulțumesc! Apropo, la cât de mică este Republica Moldova, în curând o să se epuizeze toți cântăreții. Bine că sunt 2-3 milioane de cântăreți, doar tot românul care s-a născut la Est de Prut e talentat.

Suedia l-a înviat pe George Michael și l-a trimis la Eurovision.

Vecinii unguri nu s-au complicat și au trimis ceva rock-ușor. Nu sunt un mare consumator de rock, însă nu părea prea urât ce cântau tipii ăia pe scenă. Nu știu ce spuneau desculții(vocalistul era desculț, pe bune), dar aveau energie.

Israel, fraților. Pot să recunosc că nu-mi place? Nu dați cu pietre în mine, da? Piesa mă enervează de îmi ies ochii din cap ca lui Schwarzenegger în Total Recall. Am trăit-o și pe asta. Am văzut cotcodăceală la Eurovision. Pfua, dar știți care este partea nasoală? Că piesa este atât de enervantă, că ți se bagă în cap imediat și acolo rămâne. Pana mea de cotcodăceala, nu mai scap de ea. Doamne, dacă exiști, fă să nu câștige asta!

Olanda a trimis un cowboy. Perfect. Nu știam că pe lângă Australia și SUA are dreptul să trimită reprezentanți la Eurovision.

Irlandezul a cântat la chitară și nu a fost rău. Doar că în continuare nu-mi iese din cap cotcodăcitul Israelului. Băi, nu se poate, unii trebuie interziși pe viață să le mai cânte oamenilor.

Cipru. Grecia sau Cipru nu se dezmint. Trimit la Eurovision manele cântate de fete focoase. Sau băieți focoși.

Italienii, cu vocile lor răgușite, au prezentat un mesaj pacifist. Băi, deci, Italia e mișto în fiecare an. Dar nu știu ce le lipsește să câștige. Ceva important. Poate o piesă mișto?

ps: În fiecare an îmi aleg propriul câștigător. Rareori coincide cu preferințele juriului sau publicului care votează la Eurovision. Câțiva ani la rând mi-a plăcut Estonia. Anul trecut mi-a plăcut Belgia la egalitate cu Portugalia. Anul acesta mi-a plăcut Austria. Este câștigătorul meu și știu că o să-l ascult mult și bine de acum încolo. Pe bune, de aia mă uit la Eurovision, să găsesc o piesă care îmi place și puțin îmi pasă cine iese câștigător, poate fi chiar și o cotcodăceală. Apropo de cotcodăceală, să vedeți că o să auzim prostia asta de piesă peste tot lunile ce urmează. Tot ce este prost și enervant prinde ușor.

Comentarii Facebook

comments

Next ArticleCopiilor le plac poveștile de groază (Vlog cu Nati, inventatoarea de povești horror)