Charlie, moldovenii și mitropolitul Valoghea

Je suis moldovean

M-am gândit mult zilele acestea la atacul mișelesc din redacția Charlie Hebdo. Evenimentul tragic a creat un val uriaș de analize și discuții. Foarte mulți au condamnat caricaturile celor de la Charlie Hebdo. La fel de mulți le-au luat apărarea. Dacă îi asculți cu atenție: și unii, și alții par să aibă dreptate. Primii susțin că nu este normal să ți-o cauți cu lumânarea. Știi că ești luat la ochi de niște fanatici, dar continui să îl zugrăvești pe Profet, pe Allah în situații mai mult decât stânjenitoare. Este ca și cum ai intra singur în cușca leilor. Inconștiența și teribilismul costă scump, uneori le plătești cu prețul vieții. În plus, nu e bine să îți bați joc de valorile supreme ale oamenilor. Nu este bine să scuipi în credința, în religia semenilor noștri.

Cum să nu, spun cei care îi apără de caricaturiști. Hai să ne temem să ironizăm și politicienii, că sunt puternici și ne pot face rău. Hai să nu-l criticăm pe Putin de frică, are mulți agenți secreți și atâta poloniu… Să ne întoarcem în vremea Inchiziției și să îl ardem din nou pe rug pe Giordano Bruno. Filosoful Bruno a murit pentru niște idei. În zilele de atunci astfel de condamnări erau la ordinea zilei. Teroarea îi făcea pe oameni fricoși, iar ironia era un păcat de moarte. Astăzi ne-am câștigat dreptul să-l ironizăm pe Dumnezeu, pe Allah și nu suntem duși la eșafod de polițiști. De ce să renunțăm de bună voie la acest drept? Suntem conștienți că ironiile, caricaturile noastre îi jignesc pe unii. Dar așa este sarcazmul – jignitor. Însă dacă legea ne permite, de ce să ne autocenzurăm? Înaintașii noștri au murit arși pe rug, iar nouă ne este frică să spunem o glumă cu Dumnezeu sau cu Allah? Continue reading…

Sunt un om fara Craciun

Stau cateodata sa ma gandesc mai bine si realizez ca sunt un om fara Craciun. Mi s-a furat Craciunul? Poate Grinch? Nici vorba. Am ramas fara Craciun pur si simplu. Ideea este ca atunci cand in jurul meu toata lumea sarbatorea Craciunul, cel de pe 25 decembrie, eu eram oarecum nostalgic dupa Craciunul meu. Astazi, pe 6 ianuarie, cand a venit ajunul Craciunului meu, nu-l sarbatoreste nimeni in jur si… nu am cum sa simt sarbatoarea. O am in suflet, dar ce folos? Ce vad in jur nu sunt decat oameni obositi, care abia asteapta weekendul, iar eu? Eu cu Craciunul meu.
Continue reading…

Cum se pregătesc moldovencele de ”Revelionul perfect”?

DACĂ VREȚI SĂ ARĂTAȚI AȘA DE REVELION, ÎNSEAMNĂ CĂ TREBUIE SĂ VĂ REÎNCARNAȚI ÎN BLAKE LIVELY. EU ZIC SĂ FIȚI... VOI!

DACĂ VREȚI SĂ ARĂTAȚI AȘA DE REVELION, ÎNSEAMNĂ CĂ TREBUIE SĂ VĂ REÎNCARNAȚI ÎN BLAKE LIVELY!

Vine un an nou. Iar femeile din Moldova trebuie să-l întâmpine ”așa cum trebuie”. Dar cum trebuie? Ei bine, mă amuzam de articolele din revistele pentru femeile din Moldova. Le citeam pentru a vedea ce citesc la rândul lor moldovencele despre… cum să se pregătească de Revelion. Le citesc pentru că – probabil v-ați dat seama – articolul de astăzi este pentru perfecte.md. Revistele pentru femei din Moldova vorbesc despre Revelion din trei mari perspective: rochii, mâncare și sex. Oau! Și femeile ne critică pe noi, bărbații, că ne gândim numai la mașini, fotbal și sex? 
Continue reading…

De ce își merită unele moldovence bărbații… neciopliți și bădărani?

CINE I-A EDUCAT PE BĂIEȚAȘII ACEȘTIA? CE MAME AU AVUT? CE ȘCOLI AU FĂCUT?

CINE I-A EDUCAT PE BĂIEȚAȘII ACEȘTIA? CE MAME AU AVUT? CE STUDII AU FĂCUT? CUM DE AU AJUNS AȘA DE SUPĂRAȚI ȘI ”MASCULI”

În articolul de astăzi, scris pentru perfecte.md, vreau să pun câteva întrebări. Una dintre ele: cum se face că Moldova, țara cu unele dintre cele mai bune, mai elegante și mai frumoase femei din Europa – cel puțin așa ne merge vestea – are parte de bărbați mai puțin buni, mai puțin educați, mai puțin eleganți? Când citești forumuri sau feisbukul din Moldova găsești epitete și mai dure la adresa bărbaților moldoveni. Să ne înțelegem, eu nu le neg. Dacă femeile din Moldova spun despre noi, bărbații din Moldova, că suntem niște neciopliți, niște mojici fără educație; pe scurt, niște bădărani, eu nu zic decât atât: nu e fum fără foc… Totuși, este curios. De ce există discrepanța asta dintre femei și bărbați? Discrepanță pe care dacă nu o vezi, cel puțin auzi despre ea? Bărbații și femeile din Moldova mănâncă hrană diferită? Bărbații și femeile din Moldova învață la școli diferite? Bărbații și femeile din Moldova vorbesc limbi diferite? Nu înțeleg și basta. De ce moldovenii au o imagine atât de proastă, iar moldovencele sunt mai bine văzute? 

Continue reading…

Top 5 femei fatale din Republica Moldova

Femeie fatala
Când eModa.md m-a întrebat dacă vreau să fac un top al femeilor din Republica Moldova – un top care să se bazeze pe un criteriu special – am fost tentat să refuz. Pur și simplu nu știam ce top să fac, mai ales că există atâtea. Topul femeilor sexy, topul femeilor cunoscute, topul femeilor politician, topul cântărețelor ș.a.m.d. Am acceptat însă când mi-am dat seama că Moldovioarei îi lipsește, din atâtea și atâtea topuri, unul al femeilor fatale. Nici nu știu cum s-a putut trăi în Moldova fără așa ceva. Și când te gândești că țărișoara noastră ar fi intrat în Uniunea Europeană fără un top al femeii fatale. Am zis să rezolv problema odată și pentru totdeauna. Glumesc, evident!

Mai întâi să stabilim din capul locului ce înseamnă o femeie fatală. Wikipedia ne dă o definiție. Femme fatale (Femeie fatală) este denumirea dată femeilor deosebit de frumoase, atrăgătoare de tip erotic seducător. Pe de o parte pot duce la îndeplinirea deplină a dorințelor erotice, iar pe de altă parte cauzează nenorociri provocând suferințe.  În istorie, literatură, mitologie sunt multe exemple de femei fatale: Marilyn Monroe, Anna Karenina, sirenele. Acum nu știu dacă topul meu o să respecte definiția… Așa că, unde vedeți că am dat cu oiștea-n gard, să mă corectați. Topul este subiectiv și se bazează ori pe percepția pe care cred eu că o are publicul în legătură cu moldovencele de mai jos, ori pe imaginea de femei fatale pe care și le crează chiar eroinele noastre.

Continue reading…

De ce nu se însoară moldovenii… cu femei străine?

Barbati
Articolul în care mă întrebam de ce nu se mărită “fetele bătrâne” din Moldova s-a viralizat pe facebook. Intuiam că publicul o să înghită această pastilă amară, dar nu am apreciat proporțiile viralizării. Mii de like-uri, sute de comentarii pe blog și pe facebook, câteva site-uri și reviste au preluat articolul scris pentru perfecte.md. E clar, am atins un punct sensibil – sper că nu e punctul G. De altfel, într-un comentariu o cititoare indicase o soluție la problema “fetelor bătrâne”: căsătoria cu străinezi! Ea reușise figura și le sfătuia și pe altele. Dar cititoarea mea nu a inventat bicicleta. Când producătorul autohton lipsește sau duhnește a alcool și a citit o singură carte în viața lui – Punguța cu doi bani – soluția este să apelăm la import. Nu-i așa, doamnelor şi domnișoarelor?

În ultimii 20 de ani foarte multe moldovence au apelat la producători de import și… s-au măritat. Unele chiar s-au re-măritat după ce au plecat din Moldova. Este de înțeles. Când ai un exemplar care îți deschide ușa, îți dă mâna să cobori din mașină, îți aduce cafeaua în pat, îți dăruiește flori și te scoate o dată pe lună în oraş, vrei să uiți cât mai repede de individul de acasă, care îți deschidea ușa doar ca să te trimită la muncă “la Italia”, florile pe care ți le-a dăruit acum 30 de ani sunt cenușă şi îţi dădea o mână, de fapt un zdupac după ceafă, de vedeai stele verzi dacă borșul era prea fierbinte. Cu siguranţă cunoaşteţi o mie şi una de femei din Moldova, unele trecute de prima tinereţe, ce şi-au găsit în Italia, Spania, Franța bărbați cu stare, care pur și simplu le adoră.

Continue reading…

De ce nu se mărită moldovencele?

DSC00007

Ai peste 30 de ani, ești nemăritată, iar la orizont nu se arată niciun prinț pe cal alb? Trist. Trist pentru că îți pui această problemă. Într-o țară normală din vestul civilizat nu ar fi deloc grav. Nu te măriți la 30? Asta e, până la 40 mai e vreme. Iar dacă îți dorești un copil, nu-i bai. Găsești donatori de spermă cu duiumul. Clinicile private oferă servicii de calitate. Dar să revenim la moldovencele noastre. Le-am lăsat scrutând orizontul în așteptarea prințului.

Sunt sigur, fiecare dintre voi aveți o verișoară, o cunoștință, o prietenă ajunsă la etapa de “fată bătrână”, cum spun moldovenii. Vai de fetele nemăritate ajunse la 30 de ani. Mătușile or să le plângă de milă, rudele or să caute să afle ce este în neregulă cu ele? Și culmea, totul se va întâmpla de față cu acestea. Nu mai pomenesc de slujbele de la biserica, preoții dezleagă cununiile într-o veselie. Pe lume există suficiente mame disperate și mătuși care își bagă nasul unde nu le fierbe oala. O petrecere cu rudele este un calvar pentru o “fată bătrână”. Iar iadul absolut îl reprezintă nunta sorei mai mici! La fiecare al doilea toast va auzi: “iar la anu’ să dea Dumnezeu să jucăm la nuntă și la sora mai mare” sau “ia exemplu de la sora mai mică”. Cu gura moldoveanului nu ai cum să te lupți. Pentru societatea moldovenească a fi “fată bătrână” este o greșeală, un păcat chiar. Şi este foarte trist când vezi o “fată bătrână” care chiar se crede “fată bătrână”.

Continue reading…

Năzbâtie cu miros urât. Povestea fesului

DSC00637

 

Când afli de șotiile celor trei frați Tâmplaru te tăvălești pe jos ținându-te de burtă. Sunt campioni mondiali la năzbâtii. Cel mic, Ghiță al lui Alioșa Tâmplaru, este capul relelor. Mintea sa – care refuză să tocească formule la matematică – merge brici când trebuie să pună la cale ghidușii trăsnite. Ultima ispravă a făcut înconjurul satului și l-ar fi costat pe micul Ghiță o bătaie bună din partea lui Valoghea, zis și Valoghea cu Chelea. Noroc că lumea îl știe aprig la mânie pe Alioșa Tâmplaru. Nimeni nu se atinge de prâslea, chiar dacă Alioșa Tâmplaru este plecat de două luni la Moscova. Hai să nu vă țin prea mult în așteptare şi să vă povestesc năzbâtia.

Era o frumoasă zi de sâmbătă. Tot satul Lunca se pregătea de concert. Sâmbătă, la ora 18.00, în club urma să cânte Zinaida Julea. Tanti Valea i-a anunțat pe “flăcăii ei” că le dă voie să meargă, dar cu o condiție – să nu mai facă năzbâtii. “Dap’cum, mamă, dap’cuuuum”, i-au zis într-un glas băieții și… au uitat promisiunea dată în secunda doi. La ora 17.00 au zbughit-o din ogradă. “Să fiți cum…”, atât a mai reușit să le strige maică-sa din urmă.

Continue reading…